情緒不安定みたいな

テスト前ってどうしても色々考えてしまって、これ以上脳みそ使ったらパンクするっていうのに悩んでしまう。辛い辛い辛い辛い辛い。周りが何も見えなくて、自分一人が闇の中で佇んでいるような。

独り言です。感情の羅列です。もう読み返しもしないし、下書きも無しで、思ったまま書きます。それでスッキリするなら、良し、ってこと。

私は過度の同担拒否で、フォローしてる人に安井担が居ないのは当たり前として、フォロワーさんに安井担が居るだけで駄目になっちゃうタイプ。安井担見つけたら即ブロだし、ついでに言えば、安井くんに沸くからLove-tune担もあまり好きでは無い。あと、掛け持ちしてる安井担には絶対負けたく無い。私が、担歴浅くても、安井くん以外に浮気しまくってる（言い方）安井担には負けたくない。大好きな気持ちは負けたく無い。

フォロワーさんにも私と同じような拒否をしてる人がいて、仲が良かったから「○○担は○○だけだよ！」って言った。それは、私がもっと仲良くなりたいと思って、あわよくば枠交換とか安井担の一番になれたら、私しか安井担は要らないって思われたかったから。でも、彼女にも安井担は他に居るわけであって、他の安井担と仲良くしてるところが見えたり、安井担と彼女が安井くんの話をしてるところを見ちゃうときもあって。貴方は私の一番なのに、私は数あるうちの一人でしか無いんだ、って。それはただの嫉妬とかそういう類のものなんだけど、自分の中でうまく整理が出来ず。なんでこんなに独占欲の塊で、嫉妬深いんだろう、と。

他にも、「安井枠」だから一番だ、って思ってる子のフォロワーに鍵垢の安井担が居たり。安井くんは今は冷めてる、なんて言ってたけど、安井担なのは間違いなくて。裏切られたようなそんな気がして。安井と言ったら私、なんて言ってくれてた子なのに、他にも知らないところで安井担と関わっていて、正直腹が立った。そして、悲しくて虚しくなった。

安井くんの印象しか無い、とか、唯一の安井担、だとか。たくさんたくさん言われて、言われるたびに凄く嬉しかったのに、それは偽りだったのかな。誰を信じたらいいのか、誰を信用したらいいのか。誰も信じたら駄目、信用したら駄目、そういう事なのかもしれない。

こんなに拒否してたら、出会いというか、友達も増えないから、と思って頑張ってきたけど、やっぱり無理。

安井担という印象が付いてるだけ有難いと思わなきゃいけないし、唯一なんて言ってくれる子が少しでも居るだけで有難い事なんだから。安井くんにとったら、同担拒否しまくってる子がファンに居たら迷惑だろうし、たくさんたくさんファンが増えて欲しいと思ってるだろうから。しかも、たいして可愛く無い女が同担拒否してるなんて、キモチワルイし、ブサイクって晒されて潰されるのがオチ。ファンがたくさんいる方が幸せなんだから、安井くんの為にもこんな風に思うこと止めないと。って思ったけど、やっぱり数日経つとこんな考え消えてしまって、安井担ムリムリムリってなっちゃう。

どうしたらいいかわからない。イライラするばかりで辛い。自分が嫌だ。何故か、今はこんなに安井担が嫌なのに、安井くん見ても何も思えなくて、ただただフォロワーさんが安井担と絡んでる場面が頭に浮かぶだけ。こんなの嫌だ、純粋に安井くんかっこいい、って思いたいのに思えなくなった。

このままファンで居ていいのか。私はやっぱりジャニーズなんて合わなかったのかな。何も考えたく無いのに考えてしまう自分が憎い。そして、安井くんの存在が憎い。